Альфред Грибер

ЗАДАВАЙТЕ ВОПРОСЫ И АНАЛИЗИРУЙТЕ …

ЗАДАВАЙТЕ ВОПРОСЫ И АНАЛИЗИРУЙТЕ …

А. Грибер

На ранних фазах отношений между мужчиной и женщиной каждый из партнёров должен задать себе следующие вопросы:

Что больше всего привлекает меня в моём партнёре (в моей партнёрше)?

Относятся ли качества, которые понравились мне в моём партнёре (моей партнёрше), к устойчивым, заложенным на многие годы, или же они поверхностны и преходящи?

Внушают ли мне черты, которые я считаю привлекательными, чувство уверенности и безопасности?

Что мне меньше всего нравится в моём партнёре (в моей партнёрше)?

Не превратятся ли эти свойства в очаги будущих конфликтов?

Не представляют ли они собой угрозу моей личности, что может привести потом к хроническому конфликту?

Как я изменился или изменилась за время нашего знакомства?

Вам может показаться, что вы стали гораздо жёстче, чем до знакомства. Следует понять причины этого изменения и решить, устраивает ли оно вас.

Вы также можете обнаружить, что полагаетесь на мнение своего партнёра (своей партнёрши) так, как не делали этого прежде. Вы можете прислушиваться к мнению партнёра (партнёрши) потому, что чувствуете его критичность или снисходительность к вашим словам. Но вы можете учитывать мнение партнёра (партнёрши) и потому, что вам нравится, как он (она) его излагает. Вы предпочитаете выслушать его (её), а не болтать всё время самому (самой).

Некоторые люди так погружаются в новые отношения, что проводят вместе всё время, отгородившись от окружающего мира, даже от родителей, лучших друзей и других близких людей.

Некоторые люди живут жизнью партнёра (партнёрши), даже понимая, что подобное поведение противоречат их интересам и их системе ценностей.

Некоторые люди бросают серьёзные занятия ради более весёлого времяпрепровождения или, напротив, отказываются от присущей им игривой лёгкости ради серьёзных действий и событий.

Таким людям необходимо определить, нравятся ли им эти перемены, совершают ли они их охотно и хотят ли двигаться далее в этом направлении.

Как известно, одним из ключей к пониманию окружающих является понимание себя. Мы постоянно соотносим другого человека с тем, чего ждём от него и от себя самих.

Поэтому каждому партнёру следует остановиться и ответить на следующие вопросы:

Это то, что постоянно присуще мне и моим требованиям к другим?

Это то, что совершенно мне не свойственно, но на что я опираюсь в других?

Мне вообще не ясны мотивы моих ожиданий, и поэтому я подаю нечёткие сигналы?

Насколько я гибок (гибка) в этих вопросах?

Способен (способна) ли я учесть нужды другого человека?

Если другой человек не в настроении брать что-то на себя, готов (готова) ли я принять это?

Задавая себе эти вопросы, можно увеличить вероятность того, что нужды двоих связанных друг с другом людей будут учтены или хотя бы поняты конструктивно.

Следующие вопросы относятся не только к начальной стадии отношений. Они также могут помочь понять, как обстоят дела и при последующем их развитии.

Каковы мои ожидания от общения?

Жду ли я от других, что они станут постоянно высказывать свои чувства, или же, напротив, ожидаю, что они будут сильными и молчаливыми?

Если другие станут проявлять свои эмоции или привязанности прилюдно, не смутит ли это меня?

Где граница того, что можно свободно обсуждать, и где и когда такие обсуждения должны происходить?

Каковы мои ожидания в сексе?

Не нужно ли отложить близость до тех пор, пока не установятся надёжные отношения?

Что отказ означает для каждой из сторон, если одна из них проявит инициативу?

Ведёт ли случайный флирт автоматически к сексуальной близости?

Означает ли вступление в интимные отношения взятие на себя определённых обязательств?

Сколько нужно рассказывать друг другу о своём сексуальном прошлом?

Каковы мои ожидания в отношении денег?

Верю ли я в равное участие во всех тратах?

Если одна из сторон всегда должна платить, то какие обязательства это накладывает на другую сторону?

Насколько откровенной каждая сторона должна быть в отношении своих доходов, долгов и капитала?

Какое значение придаёт другой сбережениям или спонтанным тратам?

Каковы мои ожидания в отношении конфликтных ситуаций?

Являются ли они созидающей силой, которая помогает отношениям развиваться, неизбежным злом или же чем-то, чего следует избегать любой ценой?

Когда дела идут не слишком хорошо, насколько допустимо высказываться на этот счёт?

Допустимо ли повышать голос, или же следует всегда спокойно и холодно обсуждать любую проблему?

Если конфликтов не возникает вовсе, не означает ли это, что в ваших отношениях что-то не в порядке?

Каковы мои ожидания в отношении порядка?

Кто отвечает за уборку и порядок в доме?

Должен ли каждый сам заботиться о своих вещах и помещении, или же брать на себя такую ответственность должен кто-то один?

Как в таком случае выглядит «описание работы» для каждого?

Если вы посвятите некоторое время размышлениям над этими вопросами, то обязательно увеличите свои шансы на то, что возьмётесь за дело с нужной стороны.

Чем больше вы знаете о себе, тем в большей степени способны к ясности в общении, в обсуждении ваших нужд и в сотрудничестве, которое помогает увеличить потенциал ваших отношений.

Ваш комментарий будет первым

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *